НеЗнакомая…

Часто я не могу определить разницу между разумом и душой. Который  из этих двух соперников подсказывает тебе; когда тебе кажется, что ты в чем-то ошибаешься? Я не могу определить; наши мысли заставляют нас чувствовать или же наши чувство заставляют нас думать? В конце концов, никто не знает конкретно как они выглядят. Все только называют их «чувством», «разумом», но никто не может их видеть. Они коронованные и невидимые силы внутри человека. В жизни всякое бывает, и возможно, что человеку существенно думать чувствуя и чувствовать вдохновившись мыслями. Человек самое странное, спонтанное, беспокойное существо, и часто  спрячется под маской «Я» у которой есть противоположность. Но, человек не может жить только с одной из этих «Я». Вы подумаете, что я называю людей «двуличными», то есть аферистами. Но, нет. Если эти «Я» воспитаны одинаково и мораль у них не испорчена - не различаются в основных принципах личности, то они не аферисты.

Невозможно управлять человеком и предсказать его реакции и поступки. Если даже он покажется нам предсказуемым, то возможно что это злая шутка одной из «Я» против другой. Но, в некоторых ситуациях они думают и чувствуют одинаково.

Сейчас во мне они оба враждуют с временем. Время-это их общий враг. Один из них не умеет ждать и потому, хочет чтобы время прошла слишком быстро и это наверное, «Я- меланхолик», а другая хочет чтобы время застыла потому что ей кажется что она еще многое не успела сделать. Это, наверное сангвиник поселившийся во мне как только я родилась. Меланхолию я обрела  взрослея; узнавая людей, жизнь и знакомясь с проблемами которые не имели значения для избалованного сангвиника которого все любили. Прихоти сангвиника кончались слезами для меланхолика и он просил меня не мешать ему, не оторвать от плачи и не стереть слезы. Но, сангвиник никогда не давал меланхолику выйти наружу, или же дать о себе знать. Поэтому я заблокировала систему слез, чтобы никто не увидел их в моих глазах и не сочли бы меня за слабого.

Вот так я выросла - как сангвиник, каждый раз заглушив голос меланхолика. Его плачь, по вечерам мучил меня, но к утру я снова становилась беззаботным  сангвиником.

Я разделила свою личность на части, чтобы  познакомится собой поближе и уже собираюсь стать «единой» разобрав эти части обратно. Пищу от имени  личности, даже если меня уже засудили шизофреником,  имея скудную информацию об этой болезни.  «Личность-слово многочисленное» - это я запомнила из рекламы одного  Голливудского фильма. Может быть, Голливуд не всегда обманывает. Впрочем, какая разница? Человечество в силах уточнить обманывают ли его, или же слишком искренны с ним. Так что, если подумают, что я соврала о себе, то пусть сочтут это за «сладкую ложь» и поверят  мне, а если  не сочтут меня лгуньей, значить у нас нашлось что-то общее.

В этом мегаполисе моя душа как сумасшедшая, не может сосредоточиться и разобраться в себе. Чтобы дать душе отдохнуть и успокоиться, единственным выходом мне показалось, поехать в город где я родилась и который успокаивает меня с того момента как я наступаю на его землю.

Вспоминая свое детство прошедший в этом городе, я вижу его грустным, счастливым, шумным, беззаботным, или же чересчур заботливым. Некоторые кадры вообще испорчены и не дают мне просмотреть их с подробностями.

Мы часто жалуемся на свое прошлое и драматизируем его в настоящее время. Забываем, о том что личность у нас формулируется  исходя от него. Если мы смогли хоть как-то сформулировать в себе личность, то должны отблагодарить его за это  и дать ему должное. Ведь все равно, все что мы хотели бы изменить осталось в прошлом и ошибки других были тогда для них настоящими и они жили считая себя правыми. Мы были маленькими и не знали, как это будет отражаться на нашем будущем. А те которые были «чертежниками» нашего будущего решали за нас тоже. Когда мы были детьми, взрослые еще взрослели на своих ошибках. Когда мы выросли, они увидели на нас все свои ошибки и правды, достижении и потери. Те которые смогли это увидеть, понять и принять, постарев стали мудрецами или же не выдержав тяготу нашей картины, попрощались жизнью.

Приехав в родной город, я поселилась в отеле который находился в центре города. Заказала обед  к себе в номер и после обеда решила прогуляться по городу. Он сохранял в себе все мои воспоминания, несмотря на то что не смог избежать архитектурных новшеств. Я прошла мимо школы в которой училась одиннадцать лет и всегда чувствовала какую-то радость, вспоминая о тех годах. Возле центральной библиотеки я встретила женщину которой мы сдали свой дом в аренду. Они уже три года как жили там. Я поздоровалась  с ней, но к счастью, она меня не узнала. Мне не хотелось отвечать на ее любопытные вопросы . На обратном пути, знакомых и родных лиц я больше не встретила. Когда я вошла в отель, в фойе стояли 10 -15 подростков. Пройдя мимо них, я услышала как они обсуждают игру под названием  «Мафия» которую я очень любила играть. Кажется, в одном из залов отеля им разрешали организовать эту игру. В наше время, мы платили отелю чтобы организовать здесь таких встреч. Но, жизнь очень резко изменилась после того, как я закончила университет и стала реже посещать родные края. Друзья переехали заграницу, некоторые построили семейную жизнь, а с некоторыми я до сих пор общалась. Но, для «Мафии» мы уже не собирались вместе.  Как будто все что меня связывало с детством и беззаботной жизнью исчезло. Это огорчало. Вид развлечений изменился но, чего-то с прошлого не хватало.

Как только я вошла в свой номер, я отдалилась от воспоминаний. Взяв ноутбук, легла на кровать и хотела войти в интернет, но передумала. Открыв музыку, решила поспать, хотя и не была уставшей. Свой телефон я оставила дома, чтобы никто меня не беспокоил в течении отдыха. Впервые я так на долго расставалась со своим телефоном. Если честно, в первый день мне показалось, что я допустила ошибку, не взяв его с собой. А через день,  уже привыкла и была рада этому. Мама не разрешала уехать без телефона, но я смогла ее убедить и успокоила тем, что с отеля  буду звонить ей через день. Это ее не устраивало, но изменить мое решение тоже не смогла. Поэтому, ей пришлось соглашаться.

Проснувшись утром, решила спуститься в ресторан отеля чтобы позавтракать. Я человек, завтракающий очень редко. Но, здесь  почувствовала что очень хочу хорошо позавтракать и искать удовольствия в новшествах. В ресторане кроме меня гостей не было. Заказала себе апельсиновый сок и яичницу. Я не дотронулась сока, но съела яичницу и через пять минут попросила официанта принести мне чашечку чая. Выпив чай,  вернулась в свой номер и стала ждать обеда, как самый ленивый человек на свете.

Так я провела неделю. Гуляла по городу, проводила время в своем номере, по вечерам спускалась в ресторан отеля, возвращалась в свой номер около одиннадцати и спала.

- Привет! Солунай?

- Да, привет. Ммм... Простите, а вы?

- Я – Самир.

- Ах, да,да! Я вас вспомнила, просто ваше имя не смогла вспомнить. Как вы? Вы здесь работаете или …?

- Да, я уже как год работаю тут менеджером фронт - офиса.  А ты как тут оказалась? Давно уже тебя в этом городе не видали. Чем занимаешься?

- Да… После школы ветер унес нас , ну вот и  соскучились наконец и решили навестит городок.

Мне  было очень приятно увидеть знакомого со школьных времен. Нашу беседу прервал голос девушки – ресепшен у которой возникла недоразумение с только что прибывшем гостем. Попросив прощения, он отошел и я поднялась  в свой номер.

Вечером перед ужином  Самир позвонил в мой номер и спросил поужинала ли я.  Получив отрицательный ответ, он пригласил меня поужинать.

- Я же должен как то смыть свою вину перед тобой? – сказал он весело.

Я согласилась и спустилась в ресторан отеля.  За ужином мы вспоминали про школьные годы, общих друзей и учителей. Только учителя и друзья у нас были общими, но не было историй в которых мы бы участвовали вместе. В школе мы не так часто встречались. Он был 2 класса старше меня, и я познакомилась с их классом только накануне последнего звонка. Но, кажется меня он знал до нашего знакомства и даже помнил что в олимпиаде по русскому языку, первое место среди учеников из азербайджанского сектора заняла я.

- А я уже забыла об этом . Ничего себе! Хорошая у тебя память если запоминаешь даже истории связанные с мало знакомыми людьми.

- Ты же не была незнакомой. Вся школа знала тебя – которая была чуть странной и привлекала многих с этим, еще и отличницей. Даже наши учителя  говорили о девушке-отличнице с большим восхищением, когда  их не удовлетворял подготовка к уроку наших ребят. 

- Но я же была 2 года младше?

- Ну и что? Значит была и 2 года умнее нас.

- Ха-ха. Ну, ладно. Хватит столько комплиментов. А то чувствую что краснею.

- Не за чем краснеть. Эта правда. И чем же ты сейчас занимаешься?

-Я работаю в институте археологии и этнографии. Желаю стать знаменитым археологом. Но, как старая поговорка гласит : «Сколько не говори халва-халва, во рту сладко не будет»…

- Что? Мало платят?

- Да нет.  Просто…Ну, пустяк. Я шучу. Не обращай внимания.

- Слушай, а ты же у нас кажется любила играть в «Мафию» . Я тогда удивлялся думая что отличницам это игра не подходит. Но, слышал что оказывается ты очень сильный игрок  и поэтому игроки не доверяли тебе в дальнейшем и «избавлялись» от тебя очень быстро.

- Да… Бывало. Я уже давно не играю.

- Так сможешь сегодня вызвать прошлое на помощь.

- Вы тоже с рабочим коллективом играете?

- Не все. А некоторые гости и несколько рабочих  из фронт - офиса и бара. Сегодня, если не занята то спустишься в бар отеля в одиннадцать вечера.

- Ок. Договорились. Ну что ж, мне уже пора. Спасибо за вкусный ужин. Увидимся.

- Это тебе спасибо за то что не отказала поужинать со мной.

Удивив всех своей стратегией игры,  я улыбаясь поблагодарила Самира за очень интересно проведенное время и пошла спать.  

Мы после этого еще несколько раз повстречались и интересно провели время благодаря разным развлекательным сервисам отеля.

Рано утром третьей недели я собрала вещи и покинула отель уехав обратно в Баку. Причину такой внезапной решении, я себе не объяснила, а просто послушалась голосу изнутри.  

В пространстве где мои мысли летают свободно, для  чувств не существует никаких препятствий, я чувствую опасность оставаться. Если мне задерживаться там больше чем надо, то для меня возникнет опасность  привязаться к этому пространству и всему что там меня задерживает. А я обещала себе что до конца поисков самого себя, не  буду искать других приключений, не буду строить никаких отношений и уж точно никакой любви.  Но, пространство в которое я попала  в родном городе, задержал меня устроив нам встречу с Самиром и с этим бросил вызов всем моим чувствам разочаровав  все мои мысли. Я не приняла бой, и уехала.  Приехав домой я не открывала чемодан два дня, думая что не смогу остаться  в такой смятении и поеду обратно в город где не ответила на вызов. Но бой души и разума продолжался у меня внутри и наконец к великому счастью выиграл этот бой мой разум. Я осталась в столице и наслаждалась продолжением своего отпуска, заставив свое сердце забыть  про то  поражение.  

Отпуск закончился, и я вернулась на работу. Во второй день работы,  узнала что мое имя добавили в группу экспедиторов которые собирались провести этнографические  исследование в нескольких городах страны. Услышав что наша группа остановится в отеле о которой я не вспоминала уже как  месяц, я еще больше удивилась чем тогда когда узнала что в список городов которых мы собираемся навестить, входит и мой родной маленький город. Было уже поздно и я не могла предпринять что-то для изменения отеля. Мы прибыли и поместились здесь – в том месте где мне было очень хорошо, но где я не должна была задерживаться. На этот раз не я, а судьба выбрала этот отель.

Он держался холодно во время нашего неизбежного разговора.

- Зачем уехала не сказав ничего?

- Должна была уехать, срочные дела вышли.

- Гмм … А я вот все хотел взять номер который ты оставила в ресепшене как контактный номер, но все не решался, не хотел беспокоить. Твой резкий уход заставил меня побеспокоится за тебя, потому что друзья так - без предупреждения, не уходят.

- Прости. Так вышло. Не хотелось бы…

- Ладно. Проехали. Хоть уладила все?

- Что?

- Ну сама же сказала что срочные  дела вышли…

- Ах, да …Да, все в порядке.

- Ну, слава Богу.

У нас дел было много и в отель мы возвращались только к вечеру. В четвертый день нашего пребывания там, я навестила бар. Заказала себе натуральный вишневый сок  и по привычке, не выпила . Думала о нем. Все равно уеду. Незачем устроить драму для временных чувств. Все в порядке. И вообще, он уже равнодушен ко мне. Заметно же. Нет. Скоро уедем и все опять закончиться как в прошлый раз. Так я провела час, хотя танцующие гости  разбудили во мне желания танцевать. Я встала приблизилась к танцполу, но передумала и вышла из бара. В фойе я встретила его, но продолжала двигаться в сторону лифта. Он подошел и мы стали вместе ждать лифт, несколько секунд не вымолвив ни слова.

- Странно …- начал он первым.

- В чем странность?

- Все это… Все что со мной творится когда я тебя вижу. Я …

- Ты женат.

- Как ты узнала?

- Социальная сеть … Лучше Интерпола…- и я улыбнулась.

- Прости.

- За что?

- Я… Я не должен был так открыто демонстрировать свои чувство к тебе.

- Ты еще ничего не сказал. Не волнуйся, все в порядке. Всякое бывает.

- Нет, ты не права. И вообще, зачем ты так со мной? У тебя такая реакция, будто я просто пошутил с тобой. Не говорю что, это признание должно стать для тебя бесценной, но хотя бы реакция твоя была бы… Ну, не знаю. Ну…

- Тебя не должно интересовать моя реакция. Тебе не кажется?

- Ладно. Прости. Наверное, в «Императорском клубе» были правы на счет изменения характера с помощью учения. Книги изменили твой характер, это и помогает тебе избежать от судьбы.

- От судьбы не убежишь.

-  Ну, хотя бы разыграешь ее хоть на минуту.

Мы вышли на нужном этаже. Дойдя до дверей своего номера я остановилась и повернувшись к нему улыбнулась. Он молчал и постарался ответить взаимностью. Чувствовала я себя отвратительно, но постаралась сохранять хладнокровие ко всему и сказала:

- Это ты прости что я такая грубая. И спасибо за те чувства  которых я не достойна.

- Ты достойно…

- Стой, не перебивай меня. Я ненавижу себя за то что так поступила, ведь это я, все более запутала тебя. Твое присутствие мне нравилось и мне было удобно рядом с тобой. Несмотря на то что, я и так была и чувствовала себя свободной, рядом с тобой это свобода дополнялась какой-то странной  безопасностью. То есть, мне с тобой не просто хорошо, я не чувствую нужды искажать в себе что-то, я такая какая я есть на самом деле. Я искала себя, искала, хотела где-то остановиться и подышать «собой». Не знаю, понимаешь ли ты о чем я, но попытаюсь быть более ясной.

- Я всегда боролась своей второй  «Я».  Хотела чтобы мои мысли и чувства перестали сражаясь друг с другом играть со мной. И как не странно, с нашим последним  визитом в этот город, они оба замолкли, не спорят больше. Может начнут опять, но только не тогда когда я чувствую что ты где то рядом.  И я чувствую себя великолепно, когда они молчат. Но, если они замолкнут слишком долго, я боюсь потерять себя, свою душу, боюсь «эгоизм» с которым я рассталась в детстве опять вернется ко мне. Я этого не хочу. Если ты узнаешь о моих чувствах к тебе еще что-то, или почувствуешь взаимность то, сможешь поздравить меня. Это будет означать что все чего я боялась, воскресли заново и мой конец близок.

- Не говори так, пожалуйста. Ты что? Зачем все это?

- Тебе же не понравилась моя первая реакция, так вот, это и есть моя истинная реакция. Может мне стоила сейчас обнять тебя и поплакать как в романтических фильмах, но я этого не сделаю. Ведь, я не в фильме снимаюсь, а себя спасаю. Нечего плакать. Все… Это было все что ты должен был узнать.  И ты узнал. Береги себя. Береги меня. Береги нас, но только вдали от реальности. Так легко будет жить.

- Думаешь?

- Гарантирую.

- Вы завтра уезжаете?

- Да.

- И я тебя больше никогда не увижу?

- Никогда не говори «никогда». Жизнь любит играть с этим предложением. Так что…

- Тогда я буду часто повторять его.

Улыбнувшись, я подошла к нему и поцеловала в щечку. Он не смог удержать меня попытавшись обнять и я вошла в свой номер.

Утром  его я не увидела и покинула свой любимый город в третий раз. Самим легким казался когда я покинула его впервые в  16 лет…